Porra Nehuma!

Memeh me mandou um testezinho muito legal para você saber qual palavrão é.
Eu sou o Porra Nenhuma, pode se referiar assim a mim ok?




Clique aqui para fazer o teste.

Pablo Pica... Who?

Ahhh, a Arte! Sempre tão bela, enigmática, misteriosa... cu cu cu!
Juro que não consigo entender qual é a da arte. Na própria era os artistas são NADA. Ninguém conhece, são considerados loucos, incultos ou simplesmente ruins. Aí ok, passam dois séculos e o infeliz está em todas as barsas e enciclopédias, tendo a vida estudada por alunos de ensino fundamental que estão cagando e andando para cultura. Lógico que existem exceções, mas pô o artista só ganham um NOME (com homenagem e tudo) quando morre! Qual o sentido?

Hoje acordei e pensei: Quero fazer lenda, quero entrar para história e ser lembrado pelas próximas gerações! *elevando a voz* QUERO SER O ÍCONE DE UMA COMUNIDADE, QUERO CONQUISTAR MEU ESPAÇO NO TEMPO, SEREI UM LORD ENTRE OS VASSALOS, UM HEREGE CONDENADO! MAS QUE ARRASTA MULTIDÕES.

Aí fiz isso!

Já virei artista?

Nasci para isso!

From Hell

Ontem fui ao cinema e assisti (infelizmente assisti mesmo) HellBoy, se não fosse pela cópia de 'Senhor dos Anéis', de 'Labirinto do Fauno' e de uma velha FDP com um pirralho sentados perto da gente de mim o filme seria bem melhor que o primeiro! O primeiro filme foi um cu, convenhamos.
Mas amei a sessão, já que pelo menos traumatizei uma criança (mais uma) e vou ser o assunto do jantar da família por pelo menos uma semana. Vou receber orações e tudo mais, olha que maravilha.
Poucos vão entender este post, mas essa é a intenção.
Estou sem assunto e sem ânimo, beijos cu.

Ops, tostou.

Hoje enquanto eu escrevia o post anterior sobre minha mãe, acabei lembrando de uma coisa que aconteceu ano passado, ou retrasado, sei lá.

Estava eu tomando meu digníssimo banho já tirando o condicionador do cabelo, quando O CHUVEIRO COMEÇOU A PEGAR FOGO! Assim mesmo, bem singelo. Estava saindo uma fumaça horrível que coçava a garganta e já começava a cair gotas de plástico derretido. Calmo como sou, desliguei o chuveiro, me enrolei numa toalha e abri a porta do banheiro. Neste momento minha mãe estava passando pelo corredor, então eu disse:

- Mãe, o chuveiro está pegando fogo.
- OQUE? COMO ASSIM? AI MEU DEUS!

Foi aí que ela começou a dizer coisas sem sentido e andar da sala para o quarto e do quarto para a sala interruptamente. Ela disse que ia ligar para meu pai, que estava no parquinho do condomínio com minha irmã. Ligou, meu pai não atendeu para variar um pouco, foi então que ela resolveu sair atrás dele e me deixar em casa sozinho, semi nú e com uma fumaça negra saindo do banheiro. Pensei: Oque farei? Logicamente eu precisava por uma roupa primeiro não é mesmo? Nínguem gosta de gente indecente ou gosta!
Beleza, já estava vestido agora eu só precisava impedir que minha casa pegasse fogo. Fui até o corredor peguei um extintor, mas droga, peguei o errado, de água. Voltei lá e troquei pelo de pó químico entrei em casa, abri o lacre e fui ao banheiro. Com um só 'jato' daquela coisa branca pensou sacanagem né safadinho? eu apaguei o fogo e fiz neve no meu banheiro... mas aquilo estava TÃO DIVERTIDO que não resisti e gozei esguichei mais algumas vezes.
Assim que já estava sassiado com aquela brincadeira, meus pais chegaram e minha mãe tremendo disse:

- CADÊ O FOGO?
- Apaguei ué.
Meu pai:
- Vou comprar pão então.
Mãe: Ai que susto! lambuza o dedo, lambuza o ânus

Fim



Já contei esta história no antigo fotolog mas me deu vontade de contar aqui novamente.
Só faltou uma foto para pôr no meu livro. juntamente a história da praia de madrugada [/interna]

Junta aê!

Fatos reais.

"Você está feio!"

Gente, alguém me explica, por favor, por qual razão, motivo e/ou circustância nossas mães (pelo menos a minha) gostam de ficar opinando naquilo que elas não entendem. Seria pelo simples prazer de nos criticar?
Sexta eu estava me arrumando pra sair, ouvi os seguintes comentários:
- Nossa, essa blusa ta apertada demais em você.
- Seu cabelo tá horrivel assim!
- Vai chover, vai sair mesmo assim? (nem estava chovendo ainda, foi praga dela)
- Sua calça tá amarrotada, num tá não?!
- Nossa, que perfume forte!
etc etc etc

Eu já estava desesperado para sair de casa! Quando saí me senti aliviado, foi quando começou a chover... FIQUEI TÃO FELIZ QUE MEU CORAÇÃO COMEÇOU A PALPITAR!

Cus, eu me pergunto, por que ela acha que eu levaria as críticas dela em consideração? Ela já me fez passar por cada uma!

Aiiii, nossa! Tá tão lindo!
Baseado em fatos reais.

Enfim, o post não é pra rir. Deixo aqui meu singelo desabafo: mãe, te amo mas me deixa em paz.

Fuiiiii

É Na Sauna!

Hoje mais cedo eu estava discutindo com meu amiguinho oque vamos fazer no fim de semana... Boate que sempre vamos toda santa semana ou clubezinho com música alternativa porém sem ar condicionado. Conseguimos VIP pro clubezinho (que é uma sauna bem carinha graças às atrações) e resolvemos perder uns quilinhos lá. O fato de termos conseguido vip, implica em que meus coleguinhas vão poder beber mais (eu não bebo pq tomo remédio e não posso sou um rapaz direito e religioso).
Da última vez o resultado da beberreira deles foi esse meu amigo que não vou dizer o nome, GENTE, É O LUCAS, CLICA AQUI PRA VER O ORKUT DELE puxou meu cabelo no meio da boate até no chão, parou uma moto na BR entre outros...
Como sou o santo da turma... fica mais ou menos assim:

Italo, bacaninha e sensual

Lucas, o terror da BR

Eu, sobrio.

Bom, sábado nos aguarda!

cu

Super Bonder

Hoje acordei com cara de cu, todo cagado mais ou menos assim:
Aí fui até a sala, peguei o jornal e sentei no sofá em frente a minha mãe. Manchete: "Perdão para destruidor de imagens".
Gente, ja ganhei meu dia, tive que conter meu ataque de risos logo nos meus primeiros momentos de sol. LÓGICO que eu tinha que ler a matéria enquanto minha mãe fazia , e a foto de capa está O MÁXIMO!

"Padre pede que fiéis rezem por homem que quebrou imagens de santos. Ele tem problemas psicológicos"

Oque me preocupou foi que eu além de rir do fato, ainda me identifiquei com a pessoa louca lá, ele é uma versão irada minha, enquanto eu rio ele quebra, daria uma ótima dupla.

Blablabá

"Durante um estudo bíblico para a preparaçãode uma carreata que será realizada no próximo final de semana, um homem entrou na igreja, teve um acesso de fúria e jogou as imagens de Nossa Senhora Auxiliadora (que nome feio rs) e São Marcos no chão, deixando-as em pedaços. Ele saiu da igreja correndo e gritando que eram todos idólatras."

Ah gente! Ah má vá, ah má vá! É tudo verdade!

Tô mim divertinú!